Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

(no subject)

Уважаемый Марк, у нас в деревне с мудаками не разговаривыают. Их пиздят. Иногда могут собак спустить.
Так что будьте поосторожнее.

1499262790-2a2e1859fd0d19b2c4e419355d243bdc

Марк Гоулстон - "Как разговаривать с мудаками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни"




(no subject)

18527577_1111460772291378_2067117946500919677_n

На фотографии запечатлен доктор Джеймс Роджерс. В 1965 году он был приговорен к казни на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперимент”, однако за два дня до казни будучи в камере он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов.

Недавно “Массачусетский университет психологии и невропаталогии”, в котором работал доктор Роджерс, официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса. А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый ее виток исправлял предыдущий. Иными словами, если человек считал, что везде вокруг него ползают жуки, доктор Роджерс говорил ему, что так оно и есть. Весь мир покрыт жуками. Некоторые особо чувствительные люди их видят, остальные же настолько привыкли к этому, что просто не замечают их. Государство все знает, но держит это в тайне дабы не допускать паники. Человек уходил совершенно уверенный, что с ним все в порядке, смирялся и старался не замечать жуков. Через какое-то время он чаще всего переставал их видеть. На суде выступал некто Аарон Платновский, который болел когнетивно-энфазийным расстройством. Он считал, что он жираф. Ни логические доводы, ни сравнение его фотографии с изображением жирафа не помогали. Он был уверен в этом абсолютно. Он перестал разговаривать, отказывался принимать обычную пищу, кроме листьев.

Доктор Роджерс попросил одного знакомого биолога написать небольшую статью в которой более-менее научно описать недавнее ошеломительное открытие ученых: в природе существуют жирафы, которые практически ничем не отличаются от людей. То есть отличия есть – чуть больше сердце, чуть меньше селезенка, но и поведение и внешний вид и даже образ мысли совершенно совпадают. Ученые не разглашают эту информацию чтобы не допустить паники, а эту статью должен сжечь любой, кто ее прочтет. Больной успокоился и социализировался. К моменту судебного процесса он работал аудитором в крупной фирме в Колорадо. Увы, суд штата счел доктора Роджерса шарлатаном а эксперимент — бесчеловечным. Его приговорили к высшей мере. Он отказался от последнего слова, но передал судье письмо, которое просил опубликовать в какой-нибудь газете. Письмо опубликовала “The Massachusetts Daily Collegian”. Письмо оканчивалось словами: “Вы слишком привыкли к мысли, что все воспринимают мир одинаково. Но это не так. Если вы соберетесь вместе и попытаете пересказать друг-другу самые простые и очевидные для вас понятия, то поймете, что все вы живете в совершенно разных мирах. И лишь ваш комфорт определяет ваше психическое спокойствие. В таком случае человек считающий, что он жираф и живущий в мире с этим знанием так же нормален, как человек, считающий что трава зеленого цвета, а небо синего. Кто-то из вас верит в НЛО, кто-то в Бога, кто-то в утренний завтрак и чашку кофе.

Живя в гармонии со своей верой – вы совершенно здоровы, но стоит вам начать защищать свою точку зрения — как вера в Бога заставит вас убивать, вера в НЛО – бояться похищения, вера в чашку кофе по утру — станет центром вашего мироздания и разрушит вашу жизнь. Физик начнет приводить вам аргументы того, что небо не синего цвета, а биолог докажет, что трава не зеленая. В конце концов вы останетесь один на один с пустым, холодным и совершенно не известным вам миром, которым наш мир скорее всего и является. Так что не важно какими призраками вы населяете ваш мир. Пока вы в них верите — они существуют, пока вы с ними не сражаетесь — они не опасны”.
(с)

Ной Wolfenstein

maxresdefault

Бесполезный факт: в Германии в начале 90-х была запрещена игра Wolfenstein 3D. Чтобы обойти запрет, на ее движке создали гуманную библейскую игру про Ноя, усмиряющего животных в ковчеге, закидывая их едой. Фашистов заменили на зверей, а оружие - на рогатку стреляющую кормом.
(с)

И Рамзан с заморенной кошкой...

..."И вот сходят с трапа самолета освобожденные из вражеского плена Александров и Ерофеев, и их прямо тут на посадочной полосе встречает все это: Захарова идет кругами в танце с калинкой, за ней следом идут подростки-самоубийцы, тут же на аэродром заходит "бессмертный полк" и несет собой избирательные урны, чтобы мертвые могли голосовать, самая красивая женщина России по версии Виталия Лейбина (журнал "Русский репортер") прокурор Поклонская несет им икону страстотерпца Николая II..." И Жалкий кричит: держитесь пацаны, денег нет и не будет...
(С)

Ремейк - "Выжившая

Колобок был подвергнут цензуре!

Оригинал взят у evgknyaginin в Колобок был подвергнут цензуре!
Еще в детстве меня занимал вопрос, как получилось, что ни заяц, ни волк, ни медведь не смогли догнать колобка, напрочь лишенного средств к передвижению. Нет, что-то тут не так.
Опять же какова мораль этой сказки? Хлебобулочным изделиям нужно не шляться по лесу, а терпеливо ждать, когда их съедят? Так их и в лесу сожрут за милую душу, какая им разница.

Попробуем внимательно вчитаться в текст. Напомню, с чего начинается сказка:

Жил-был старик со старухою. Просит старик:
— Испеки, старуха, колобок.
— Из чего печь-то? Муки нету.
— Э-эх, старуха! По коробу поскреби, по сусеку помети; авось муки и наберется.


А что можно наскрести в коробе, если там нет муки? Известно что - мышиный помет. А если помести по сусеку, то в дополнение к мышиному помету можно также обнаружить крысиный, кошачий, куриный и проч. Вот, видимо, из какой субстанции старуха испекла колобок. Не удивительно, что она положила его на подоконник, вонь, надо полагать, была нестерпимой.
Как же колобок оказался в лесу среди диких зверей? Автор что-то мямлит о том, что колобок сам скатился "с окна на лавку, с лавки на пол, по полу да к дверям", но естественно предположить, что это старик ловким ударом с ноги придал ему первоначальное ускорение, которое однако оказалось недостаточным для вывода колобка на околоземную орбиту.
Становится понятным, почему ни заяц, ни волк, ни медведь не стали догонять колобка, а убежали прочь. Лишь жадная лиса так заслушалась колобка, что проглотила его. Автор не договаривает, что потом случилось с лисой, но с большой вероятностью можно предположить летальный исход.

Закрадывается подозрение, что эта "народная" сказка была подвергнута жесточайшей цензуре. Известный вольнодумец А.Афанасьев опубликовал ее после Земской реформы, когда на Руси впервые появились "колобки", которые на все лады расхваливали не свой товар, как это делали коробейники, а самих себя: "Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел..."Но это еще куда ни шло. Внимательный читатель мог задуматься, а что это за старуха, которая "слепила из того, что было"? И придти к выводу, что под "старухой" скрывается комиссия П.Валуева, подготовившая проект Земской реформы. Соответственно, взбалмошный "старик" - это ни кто иной, как император Александр II, которому, видите ли, приспичило испечь колобок демократию при полном отсутствии муки демократов.
Такого цензор, конечно, спустить не мог, а потому не оставил в сказке живого места. Чтобы даже намека не было.

А колобки с тех пор как расплодились! Куда ни плюнь, попадешь в колобка, за румяной корочкой которого скрывается сами знаете что.
5767

«ОТНЮДЬ, ГНИДА!»

Несколько фраз, которые по какой-то причине не вошли в повесть «Собачье сердце»

– Если я вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире варить метамфетамин, то очень скоро смогу купить новую квартиру!

– Кнабортнец! Кнабортнец! Онансор! Сйабуч! Отлезь, наногнида! Тёлки! Всех посмотреть! Ещё парочку! Шанмырк! Шанмырк!

– Со Пскова я, странница, пришла собачку говорящую пристрелить!

– Со Пскова я, странница, пришла певичку бородатую посмотреть!

– Вы, Шариков, чепуху говорите. И возмутительней всего то, что вы цитируете при этом мою кандидатскую диссертацию.

– Зарубите себе на носу, Шариков, что вам следует молчать и слушать команды, и приносить Филиппу Филлипычу тапочки, причём сухие, или спирт в операционную! Хотя это я сам…

– Что же вы читаете?
– Эту… как её… переписку Энгельса с этими… как их, дьяволов… с бабами.

– Любезный Иван Арнольдович, передайте Шарикову солонку с цианистым калием!

– Вот всё у вас как на параде. Унитаз – туда, писсуар – сюда. А так, чтобы по-настоящему – это нет! Мучаете сами себя, как при царском режиме.

– Лучше назовём их просто: Вова и Дима. В честь Пуришкевича и Менделеева, товарищи.

– Общее собрание жильцов нашего дома просит вас добровольно, в порядке трудовой дисциплины, вживить товарищу Швондеру половые железы орангутанга. Домком нуждается в пополнении!

© 2015 «Красная бурда»

08