Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Умер великий патриот немецкого народа

08Zundel2-facebookJumbo

5 августа 2017 года в возрасте 78 лет в Германии скончался Эрнст Цюндель.

 Эрнст Цюндель (Ernst Christof Friedrich Zundel) - немецкий публицист и издатель, один из ведущих историков-ревизионистов, подвергших сомнению миф о массовом истреблении евреев (т.н "холокост") во время Второй мировой войны. Он являлся основателем и руководителем канадской издательской компании Samisdat Publishers, Ltd. (Торонто, Онтарио), которая в течение 1980-х и 1990-х годов, осуществляла выпуск книг и брошюр, связанных с разоблачением мифов холокоста.

Наибольшую популярность в различных странах мира, и, в том числе, на постсоветском пространстве, Цюндель приобрел, прежде всего, как издатель и комментатор книги Ричарда Харвуда «Неужели шесть миллионов действительно умерли?».

Эта книга, изданная на русском языке под заглавием «Шесть миллионов - потеряны и найдены» в 2000 году, до сих пор входит в число наиболее популярных антихолокостных книг в современной России и в РФ официально не запрещена. В Украине книга издана под названием "Чи дійсно загинули шість мільйонів?".
(С)

Новое доказательство теоремы Ферма

1471600942168893947

Старое доказательство:

"- Высочайшее достижение нейтронной мегалоплазмы! - провозгласил он. - Ротор поля наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания...

У меня потемнело в глазах, рот наполнился хиной, заболели зубы, а проклятый нобль все говорил и говорил, и речь его была гладкой и плавной, это была хорошо составленная, вдумчиво отрепетированная и уже неоднократно произнесенная речь, в которой каждый эпитет, каждая интонация были преисполнены эмоционального содержания, это было настоящее произведение искусства. Старик был никаким не изобретателем, он был художником, гениальным оратором, достойнейшим из последователей Демосфена, Цицерона, Иоанна Златоуста... Шатаясь, я отступил в сторону и прислонился лбом к холодной стенке."
(Аркадий и Борис Стругацкие. Сказка о тройке)

Новое доказательство:

...
"Нухули… Поскольку тангенс подлежащего обычными средствами определить трудно, пусть в данном случае будет синий. Влияние бурундуков отметаем сразу, они свистят, это не мешает, но усложняет и без того нечеловеческую задачу. Которую придется решать стоя, чтобы исключить влияние жопы на результат. Итак. В том месте, где ускоренная кривая пересекает ось понимания, временно ставим вертикальную точку с таймером на 20 минут, которых хватит, чтобы съебаться, если решение будет ложным. Далее. Снимаем с проходящей старухи шляпу, на карте накрываем ей Индию. Получается 14. Но не те 14, которые 7+7, а те, которые 140:10, где 10 - это размерность пиздюлей, необходимых для того, чтобы стронуть с места среднеленивого ишака. Пиздим его и выводим за скобки. В скобках пишем: два китайца чешут яйца на высоком берегу. Это единственная магическая формула, которую мы здесь применяем. После ее применения остается кучка пепла и обугленные, но годные скобки. В которые вводим ишака. В старушечьей шляпе. Оголенную Индию накрываем своей, получается 11. 14+11=25. Минус 20 минут чтоб съебаться - получается 5. Минус подоходный - 4,35. Что, строго говоря, не является решением, но как некруглая цифра вызывает доверие и вполне может служить доказательством для людей, окончивших заочные и вечерние отделения."
http://holywarium.com/4616/

Амброзия

124006

Член Попечительского совета Фонда святой Татианы, писатель и потесса Наталья Лясковская удивляется тому что греческие боги ели, пили и умащались сорняком амброзией .

Наташенька, амброзия это не заполонивший Россию сорняк а питный мёд! Так, чтобы вы знали. Вот вам ссылка для самообразования

Картинка дня: пилоты хорошие, плохие и тупые.

Оригинал взят у med_history в Картинка дня: пилоты хорошие, плохие и тупые.

Журнал "Вестник знания", 17/1927.

"Наука говорит нам, что пилоты бывают хорошие, плохие и тупые".

Из библиотеки  одного из соавторов


Посмотреть на Яндекс.Фотках

Традиционные сказки наоборот

58ff4112bd0470b6448b535d

«Коболок»

Где-то в чаще леса ходила лиса. И внезапно в ней зародилось Нечто. Лисе стало плохо, и Оно вышло из неё. Нечто было не похоже ни на обитателей леса, ни на жителей деревни. Лиса произнесла заклинание, чтобы спастись, и убежала. Потом Нечто уверенно покатилось по тропе, ловко обходя других зверей. О, ему не нужны были животные. Люди — вот кто был его целью. Наконец, Нечто добралось до жилья двух одиноких пенсионеров. И кто знает, что могло бы случиться, если бы бабка не закинула его в печь. Там Нечто распалось на ингредиенты и перестало существовать.

«Комерет»

Это был дом, полный жильцов. Кто-то был огромен и грозен, кто-то — опасен и зол, кто-то — хитёр и красив, кто-то — незаметен и вреден. Постепенно, один за другим, все покинули этот дом. Сначала ушел большой, храбрый, но слишком прямолинейный. Потом — серый и злой. Потом рыжая красавица. И даже трусливый и длинноухий покинул дом, хотя больше всего на свете боялся перемен. Наконец, ушла пожилая бородавчатая любительница поплавать. И последним попрощалось с домом мелкое вредное создание. Теперь дом одинокий и опустошенный. Стены его еще крепки и хранят память о днях, полных жизни. Но из живых здесь только ветер — он стучит незакрытыми ставнями да катает по полу комки пыли и сухих листьев.

«Акпер»

Итак, их было много и они были полны решимости. Задача была одна — закопать поглубже в землю гигантский овощ-мутант. Может, слой земли задержит заражение, и у них или их потомков будет шанс выжить? Но болезнь выкашивала их с безжалостностью имперских стальных деструкторов. Сначала исчезли самые маленькие и слабые. Потом — все остальные. Наконец, остался один. «Дед» называли его, хотя ему не было и тридцати. Но он был самым старшим из всех. Последним усилием Дед включил механизмы и обрушил на лежащий в яме ядовитый овощ тонны земли. Потом не стало и Деда. Земля помогла — источник заражения постепенно исчез, зазеленела трава. Вот только кроме растений не осталось больше на этой Земле других живых существ.

«Акшулоз»

Принцесса была опозорена: принц снял с нее туфлю. Отступницу изгнали из замка, и лишь в полночь она рискнула появиться на балу, однако тут же была схвачена и передана обратно на режимный объект, где отбывала наказание. Надзирательница фея-крёстная сорвала с нее пышный наряд, оставив в лохмотьях. С громкими рыданиями экс-принцесса рассыпала по полу просо, выдрала с корнем кусты роз, за что и была наказана вернувшимися с бала мачехой и сёстрами, назначенными ей охраной.

«Акнёсороп Ирт»

Жили-были в одном доме три мага в обличии поросят. И решил старший, что пора младшим сотворить новые дома. Старший маг в полночь разжёг камин пожарче, провёл ритуал и призвал демона-волка. Тот выслушал приказ, выполз из трубы его дома, отправился в путь и, вдыхая невероятные объёмы воздуха, создал новые дома. Единственный минус: строил он из того, что находил.

«Йынтремссеб Йещок»

Однажды надоела Ивану-Царевичу его капризная жена Василиса. Но никак он с ней не мог совладать. И тогда прочитал он в старых книгах, что есть маг, способный с ней справиться, но он давно уже умер. И собрался Иван-Царевич провести ритуал воскрешения давно забытого мага. В самых пыльных и старых книгах он нашёл древнейший ритуал и приступил к его исполнению. Он воткнул иглу в специальное яйцо, засунул яйцо в утку, утку — в зайца, а зайца в сундук, сундук повесил на дуб. В ходе этого ритуала постепенно воскресал Кощей, который поднялся и сразу же забрал Василису, превратил её в жабу и оставил жить на болоте. И стал Иван жить легко, радостно, вести себя как только хотелось, за что местные его даже прозвали Дураком. А Иван ходил, праздновал и иногда втайне устраивал вечеринки со своим новым приятелем Кощеем.
© Дина Иванцова

ПОГОНЕНИЯ ГАМЛЕТА, БОСЯКА ДАТСКОГО

OanecZ3Z5Rs

Жужжать иль не жужжать?
Во, бля, в чем заморочка!
Не в падлу ль быть
отбуцканным судьбой
Иль все же стоит дать ей оборотку,
Мясню захороволить
и непруху
Расшлепать? Завести хвоста.
Отъехать.
И просекать, как этим
рвешь браслеты,
Что повязали ливерку твою
С мориловкой, сосаловкой, Загибом
Петровичем. Вот финиш.
Дуба дать.
Вернее, закимать. И сечь сеансы?
Вот и трандец.
Какой приход накроет,
Какие я галюники словлю,
Когда на ногу
бирку мне наденут?


Впрочем, если кому не нравится, могу предложить другой вариант:

Гамлет:

    - Как остопиздело купаться нынче мне! Иль, может, искупаться?
    Купаться, али не купаться? Вопросы блядские порядком заебали.
    Так, может, без раздумий спустить рывком штаны и баттерфляем хуячить мне, покуда за буями в глазах не потемнеет?
    Ну а дальше? Последствия возможные не взвесить всего лишь только раз - и вот крадётся пиздец с усмешкой своей хищной.
    Простуда, геморрой, нарыв на жопе, больница, пол заплёванный, врачи, уколов гематомы - и могила…
    На ней Офелия, грязна, вонюча и кучка маргариток, а под нею лежит тот фраер, что любил купаться.
    Такие варианты ебал и в рот, и в нос я. (Гамлет сплёвывает в море и дрыном его ебашит)

...

Гамлет:

    - Отец, вы что-то на том свете подахуели.
    Как пяздните, так даже за неделю нельзя проссать. Ведь я вам говорил,
    Что мстить я не желаю, ибо люди все - братья на земле.
    Но кроме негров и татар, жидов, масонов, белорусов, нена?вистных моей душе. А в целом, я гуманист, папаша, я вам рознь.
    Ведь вам бы только бы по водке засандалить, и мамку бедную на печке трахать, аж дым из хаты прёт.
    А дальше чаю посёрбать и в бабушку парализованную топором кидаться, в унитаз хуячить сапогом…
    И много всякой разной хуиты за вами замечал я.
    Зачем же брата своего родного, слабейшего от вас своим здоровьем, миньет себе лизать вы заставляли? Вот он и ебанулся, горемычный, и не странно.
    Мать моя бедная, как я жидов, вот так она вас презирала.
    Меня ж, сынка хорошего, любила и лаской одаряла. А я игрался с ней в котика и белочку…
    Вы, отче, скорей пиздуйте в ваше море,
    Иль я вам палкой разъебу ебальник, и дядю позову к тому ж - вдвоём
    Таких мы пиздюлей вам накидаем,
    Что Дания вся вздрогнет!

( Лесь Подервянский. Гамлет. Или феномен датского кацапизма )
http://lurkmore.to/%D0%9B%D0%B5%D1%81%D1%8C_%D0%9F%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%8F%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9

Или

Гайдуковский перевод Гамлета
http://www.zubr.net/fido/35/

Кому как нравится

Чудеса на виражах

"... а самовыкапывающаяся морковь имела скверную привычку разбегаться из ящиков и вдобавок оказалась горькой".
"А потом оказалось что самонадевающиеся галоши стоят дороже мотоцикла и бояться сырости и пыли..."
(А. и Б. Стругацкие "Понедельник начинаеться в субботу")

  В процессе работы над новым сортом моркови, предназначенным для производства популярной в США и Канаде "молодой морковки" выяснилась интересная особенность этого нового сорта, полученного путем добавления к daucus sativus сорта Healthmaster гена amet bulbosum от Oryctolagus cuniculus. При стимуляции мочек корешков током определенной частоты они начинают сокращаться с частотой этого тока (амплитуду импульсов и частоту компания держит в секрете). В результате такой электростимуляции морковка как бы самовыкапывается. Авторы разработки считают, что широкое внедрение этого сорта позволит значительно сократить выбросы парниковых газов. Ведь для сбора урожая не нужен морковкоуборочный комбайн. Достаточно будет подать морковке команду на "выкапывание" и собрать урожай обычным подборщиком. Кроме того волокно полученное из отходов производства "молодой морковки" получается более прочным. На КДПВ опытное поле после электростимуляции.
(с)

1457641125-a05c8d47e3eae8c7ff54eb848ba6b1ec

Сорняки среди цветов

  “Общество распространения полезных книг” представляет книгу “Сорняки среди цветов”. Изданная в серии “Прочти, Товарищ!”, книга рассказывает о безнравственных и уродливых явлениях все еще не искорененных в советском обществе.

Рецензия: Сорняки среди цветов / Виктор Хмара. — Москва : Знание, 1960
Читать/Скачать

01file