Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

(no subject)

1410523477329_bulletin

Антон Павлович Чехов был известным женофобом. В рассказе "Женщина с точки зрения пьяницы" он их классифицирует так:
"Женщина до 16 лет — дистиллированная вода.
16 лет — ланинская фруктовая.
От 17 до 20 — шабли и шато д’икем.
От 20 до 23 — токайское.
От 23 до 26 — шампанское.
26 и 27 лет — мадера и херес.
28 — коньяк с лимоном.
От 29 до 32 — ликеры.
От 32 до 35 — пиво завода "Вена".
От 35 до 40 — квас.
От 40 до 100 лет — сивушное масло.
***
Жена — зельтерская вода.
Тёща — огуречный рассол.
Прелестная незнакомка — рюмка водки перед завтраком.
Вдовушка от 23 до 28 лет — мускат-люнель и марсала.
Вдовушка от 28 и далее — портер.
Старая дева — лимон без коньяка.
Невеста — розовая вода.
Тетенька — уксус.
Все женщины, взятые вместе — подкисленное, подсахаренное, подкрашенное суриком и сильно разбавленное "кахетинское" братьев Елисеевых".

Павел Пряников

СКАЗАНИЕ ПРО ПЕТРА И ФЕВРОНИЮ

f2eee5ec99f3

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец!- поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек?- спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же- не понимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой?- спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец- кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.©

"Ивашка Хмельницкий"*

"Оказывается визит Путина во Францию, приурочен к трёхсотлетию приезда в Париж Петра Первого. Это был замечательный визит, который стоит отметить! Сначала русский царь устроил скандал в Кале по поводу предоставленной ему кареты, назвав её катафалком. Пока ему искали другую карету, напился и возжелал супругу городского секретаря, "чтобы лучше изучить Францию". Затем - вообще ушёл в запой и французы думали, что на этом визит будет закончен без посещения Парижа. Но он отбыл из Кале на полуразваленном фаэтоне, который ему спьяну понравился. В Париже его поселили в Академии наук, так как только там нашли роскошную большую комнату, в которую еле втащили кровать покойного Людовика XIV, которую называли произведением искусства. Однако "мин херц" сказал, что комната - слишком велика, слишком роскошна, кровать - гавно, затребовал своё походное ложе, напился и уснул в гардеробной комнате. Потом - оскорбил регента, потом, презрев этикет, ухватил в охапку малолетнего короля, сравнил его со своим придворным карликом Лукой, замерял аршином, чтобы выяснить какого он росту, сообщил, что карлик - выше на два пальца и стал подбрасывать короля в воздух. Вечером император сходил в оперу, но быстро утомился и потребовал пива. Сказал, что пиво - гавно и заказал анисовой водки, которая ему понравилась ещё в Кале. Из оперы уехал, громко известив всех, что ему надо принять слабительное. На самом деле - отбыл продолжать бухать. В Версале переспал с придворной, дал ей два золотых экю, которые занял у князя Куракина, а после этого начал рассказывать Регенту (второму человеку Франции) о подробностях того, как именно он трахал мадам. Во время псовой охоты в Фонтенбло сразу выпил два пива, две бутылки вина, затем - ликёры, напоследок - полштофа водки, вследствие чего облевал всю карету всё того же регента. Заканчивал своё посещение Франции тем, что уехал лечиться на воды в Спа от последствий визита. Ему было дано в дорогу "«170 фунтов различного мяса, одна косуля, 35 цыплят и кур, 6 больших индюков, 83 фунта ветчины, 200 раков, 200 яиц, 15 фунтов лосося, 2 больших форели, 3 бочки с пивом, один говяжий язык и два свиных языка, 6 пар голубей, 2 щуки, 20 фунтов масла…». На водах употреблял минералку в таких же количествах, как до этого спиртное, и почувствовал себя после "лечения" ещё хуже. Тогда решил снова бухать и требовать танцев. Наконец - уехал в Голландию, причём на корабль его - заносили. Короче, бон вояж, Владимир Владимирович!"
(Григорий Руденко)

* "Ивашкой Хмельницким" Петр ласково называл алкоголь. За день он мог пропустить 36 стаканов вина, а каждое утро начинал со стопки водки и моченого огурца.

Когда пришли враги

1. Один папа каждый день порол своего сына ремнём.
- Зато, тебе всё будет нипочём, — приговаривал он.
И оказался прав!
Когда пришли враги, то мальчик их совсем не боялся. Всё ему было нипочём.

2. Одна девочка очень любила собирать грибы. Каждый день приносила домой полную корзину.
- Хорошие грибы оставь, а ядовитые выбрось, — учил её дедушка.
Но девочка тайком прятала ядовитые грибы.
И оказалась права!
Когда пришли враги, то девочка отравила все колодцы в деревне и враги умерли.

3. Один мальчик учился только на пятёрки.
- Молодец, — хвалили его родители, — знания всегда останутся с тобой. Никто их не отнимет.
И оказались правы!
Когда пришли враги, то отобрали у мальчика всё, кроме его знаний.

4. Одна мама обожала давать советы своей дочери.
- Всегда говори правду, — учила она. – Вся сила в правде.
И оказалась права!
Когда пришли враги, девочка их встретила сильная-пресильная.

5. Один старик непрестанно выпивал.
- Помрёшь ты от этой водки! – ругала его старуха.
И оказалась права!
Когда пришли враги, то старик уже умер.

6. Один мальчик очень любил деньги.
- Найдётся покупатель, этот паршивец Родину продаст, — жаловалась его мать.
И оказалась права!
Когда пришли враги, мальчик быстро разбогател.

7. У одной девочки не было родителей.
- Никому-то я не нужна, — плакала девочка.
И оказалась права!
Когда пришли враги, она им совсем не пригодилась.

Масса занятных историй:
http://olifantoff.ru/kogda-prishli-vragi/#more-1940

И его же:

"- когда я вырасту - я буду героем и буду всех побеждать!
- а если тебя убьют?
- кто?!
- враги.
- тогда, когда я вырасту, я буду врагом!"
BfffZMCIYAArrxe